Pourquoi je tombe toujours sur le même type de partenaire ? Comprendre les schémas amoureux
- On peut avoir l’impression de rencontrer des personnes très différentes et pourtant retrouver, au fil des relations, les mêmes difficultés.
- Ce n’est pas forcément que nous choisissons toujours « le même partenaire ». Il arrive aussi que nous retrouvions une même manière d’être en relation : attendre beaucoup, avoir peur d’être quitté, chercher à rassurer l’autre, accepter trop longtemps certaines choses ou être attiré par des personnes qui restent difficiles à atteindre.
- Comprendre ces répétitions ne consiste pas à se rendre responsable de ce que l’on a vécu. Il s’agit plutôt de se demander : qu’est-ce qui m’est si familier dans cette manière d’aimer ?
Pourquoi ai-je l’impression de revivre toujours la même histoire ?
Au début d’une relation, tout semble nouveau.
La personne est différente. Son histoire aussi. La rencontre ne ressemble pas forcément aux précédentes.
Et pourtant, quelques mois ou quelques années plus tard, un sentiment familier peut apparaître.
On se retrouve encore à attendre que l’autre s’engage davantage. À avoir peur qu’il parte. À donner énormément pour maintenir la relation. Ou au contraire à prendre ses distances dès que quelqu’un devient trop proche.
C’est souvent à ce moment-là que l’on se demande :
« Pourquoi est-ce que ça recommence ? »
Il n’existe évidemment pas une seule réponse.
Mais la psychanalyse s’est beaucoup intéressée à ces situations dans lesquelles quelque chose semble se répéter alors même que nous souhaiterions vivre autrement.
Freud et la compulsion de répétition
Freud a utilisé la notion de compulsion de répétition pour penser certaines expériences que nous reproduisons sans en avoir pleinement conscience.
Cela ne signifie pas que nous cherchons volontairement à souffrir.
Il s’agit plutôt de constater que ce qui nous est familier peut exercer une attraction particulière, même lorsque ce familier n’est pas toujours heureux.
Nos premières relations nous apprennent beaucoup de choses sur le lien : comment obtenir de l’attention, comment réagir à l’absence, quelle place prendre auprès de l’autre, ce que l’on peut demander ou ce que l’on pense devoir taire.
Certaines de ces manières d’être avec les autres peuvent ensuite nous accompagner longtemps.
À retenir — La répétition
Répéter ne signifie pas vouloir revivre la même souffrance.
Il peut arriver que nous retrouvions dans une relation quelque chose de connu : une attente, une distance, une manière de chercher l’amour ou une place que nous avons déjà occupée autrefois.
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Repérer ces répétitions inconscientes, c’est déjà amorcer un changement durable
C’est une question intéressante parce que, parfois, ce ne sont justement pas les mêmes personnes.
L’une peut être très indépendante, l’autre beaucoup plus présente. L’une peut sembler rassurante, l’autre imprévisible.
Et malgré ces différences, nous pouvons finir par éprouver quelque chose de très proche.
Le sentiment de ne jamais être suffisamment aimé.
La peur d’être abandonné.
Le besoin de convaincre l’autre de rester.
Ou encore l’impression d’être celui ou celle qui doit toujours comprendre, patienter ou réparer.
Ce qui se répète n’est donc pas nécessairement le type de partenaire choisi.
Cela peut aussi être la place que nous prenons dans la relation.
Pourquoi ce qui nous fait souffrir peut-il nous sembler familier ?
Le familier n’est pas toujours ce qui nous fait du bien.
C’est parfois simplement ce que nous connaissons.
Une personne qui a longtemps dû chercher l’attention de quelqu’un peut, par exemple, se sentir particulièrement attirée par une relation dans laquelle l’autre reste difficile à atteindre.
Une autre, habituée à prendre soin des autres, peut se retrouver régulièrement auprès de partenaires dont elle se sent responsable.
Mais il faut rester prudent : une histoire d’enfance ne permet pas de prédire nos relations amoureuses.
Deux personnes ayant vécu des expériences proches peuvent construire des vies affectives très différentes.
Ce qui importe, c’est la manière singulière dont chacun a vécu son histoire et ce qu’il en a fait.
« Je sais que cette relation ne me convient pas, mais je n’arrive pas à partir »
Comprendre intellectuellement une situation ne suffit pas toujours à la changer.
On peut très bien savoir qu’une relation nous fait souffrir et continuer à espérer.
Se dire que cette fois, l’autre va changer.
Qu’il finira par nous choisir.
Qu’il comprendra enfin ce dont nous avons besoin.
Cela peut être particulièrement difficile lorsque partir ne signifie pas seulement perdre une personne, mais aussi renoncer à ce que l’on espérait obtenir d’elle.
C’est parfois ce renoncement qui fait le plus mal.
À retenir — Comprendre ne suffit pas toujours
Nous pouvons parfaitement reconnaître un schéma et continuer à le reproduire.
Savoir pourquoi nous faisons quelque chose et pouvoir vivre autrement sont deux choses différentes.
Le changement demande parfois du temps.
Repérer ces répétitions inconscientes, c’est déjà amorcer un changement durable
Parler de répétition peut facilement devenir culpabilisant.
Une personne qui a connu plusieurs relations douloureuses pourrait entendre :
« Puisque tu choisis toujours ce genre de personnes, c’est que le problème vient de toi. »
Ce n’est pas ce que signifie une lecture psychanalytique.
Nous ne sommes pas responsables de la violence, de la manipulation ou des comportements d’un partenaire.
En revanche, nous pouvons parfois nous interroger sur ce qui nous conduit à rester dans certaines situations, sur ce que nous espérons encore y trouver ou sur les limites que nous avons du mal à poser.
Cette différence est essentielle.
Comprendre sa propre place dans une relation n’est pas se rendre responsable de ce que l’autre nous fait subir.
Ce que l’on peut travailler en thérapie
En thérapie, il ne s’agit pas d’apprendre à reconnaître le « mauvais partenaire » en quelques signes.
Le travail peut plutôt consister à observer ce qui se passe en nous lorsque nous rencontrons quelqu’un.
Pourquoi suis-je particulièrement attiré par cette personne ?
Pourquoi ai-je tellement peur qu’elle parte ?
Pourquoi ai-je besoin de me rendre indispensable ?
Pourquoi est-ce que je supporte certaines choses alors qu’elles me font souffrir ?
Pourquoi une personne disponible m’attire-t-elle parfois moins qu’une personne qui m’échappe ?
Les réponses ne sont pas les mêmes pour tout le monde.
Et c’est justement ce qui rend ce travail personnel.
Sortir d’un schéma amoureux, est-ce choisir enfin la « bonne personne » ?
Pas nécessairement.
Sortir d’une répétition peut d’abord signifier ne plus prendre exactement la même place dans une relation.
Oser dire ce que l’on veut.
Reconnaître plus tôt ce qui nous fait souffrir.
Ne plus confondre le fait d’être désiré avec le fait d’être aimé.
Accepter aussi qu’une relation puisse être importante sans devoir absolument être sauvée.
Peu à peu, quelque chose peut alors changer dans notre manière de rencontrer l’autre.
Le regard d’une psychanalyste
Lorsque les mêmes difficultés reviennent dans plusieurs relations, la question n’est pas forcément :
« Pourquoi est-ce que je choisis toujours les mauvaises personnes ? »
Cette formulation nous enferme rapidement dans la culpabilité.
Une autre question peut être plus féconde :
« Qu’est-ce que je retrouve de si familier dans ces relations ? »
Une attente ? Une peur ? Une manière de chercher l’amour ? Une place que l’on connaît depuis longtemps ?
Il ne s’agit pas de faire de notre passé l’explication de tout ce que nous vivons aujourd’hui.
Mais comprendre ce qui se répète peut parfois nous permettre de découvrir que nous ne sommes pas condamnés à rejouer éternellement la même histoire.
Et sortir d’un schéma amoureux ne signifie pas nécessairement trouver enfin la personne parfaite.
Cela peut commencer beaucoup plus simplement : ne plus avoir besoin de se perdre soi-même pour pouvoir aimer quelqu’un.
